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 histoires droles

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harmony
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MessageSujet: histoires droles   Jeu 31 Mai 2012 - 16:18

En raison d'une panne d'électricité, des
ambulanciers ont répondu à l'appel. La maison était très sombre, donc
l'ambulancier demanda à Kathleen, une petite fille de 3 ans, de tenir
une lampe de poche haute sur sa maman, alors, il pourrait mieux voir
pour l'aider à délivrer le bébé ...



Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait été demandé.



Heidi poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né.



L'ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a
tapé les fesses. Connor se mit à pleurer. Les ambulanciers remercièrent
Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce
quelle venait de voir.



Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi
rapidement : « Il a bien mérité sa claque sur les fesses! Il n'aurait
jamais dû entrer là-dedans!»


ùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùù

Un homme se confesse au curé d'avoir fait l'amour à 5 femmes en ligne la veille.



Alors le curé lui dit:

- Comme pénitence, vous allez boire le jus de 5 citrons!



... Le type lui demande alors:

- C'est pour nettoyer l'intérieur ?



Et le curé de lui répondre:

- NON! C'est pour faire disparaître ton petit clisse de sourire qui m'agace



*****************************

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se
fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le
lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a
pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui
faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule
et lui dit :

- Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule :

...- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué :

- Dediou !!! vous faites parler les poules ? Le type :

- Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache

- Salut la Vache, comment ça va ? La Vache :

- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va... Le Paysan :

- Doudiou !!! les vaches aussi ? Le type :

- Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait :

- Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type :

- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

*****************************
Un homme rentre de voyage d'affaires, un jour plus tôt.



Il est tard et il prend un taxi.



Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce
qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son
amant.

...

Ce dernier accepte, contre 150euros.



Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.



Il découvre sa femme avec l'amant.

Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.

Sa femme hurle :

Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...

C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht
aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs
auxquels tu assistes !



Il paye même nos impots !"...



Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :

Tu ferais quoi à ma place?

Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !...

*******************************
Le Police : bonjour monsieur, vous venez de
bruler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis
de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.

L'automobiliste: Ah oui ! que dois-je faire ?

La police: Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je ne vous donnerai pas d'amande !

L'automobiliste: D'accord !

La police: Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant? ..................

L’automobiliste: une voiture?

La police: oui mais, une toyota, une volvo, une mercedes ? Désolé, je ne
peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2eme
question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?

L'automobiliste: une moto?

La police: oui mais, une suzuki, une honda, une kawazaki? Navré je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande: Je peux aussi vous poser une question ? La police: Bien sur !

L’automobiliste: Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et un petit sac en bandoulière ?

La police: Une pute !

L’automobiliste: oui mais...... ta sœur, ta mère ou ta tante?

*************************
Un couple fraîchement marié.

Le mari:

- Chérie,j'ai un problème au boulot.

La femme:

- Ne dis plus jamais "Je" mais plutôt "Nous". Nous sommes maintenant UNE
SEULE PERSONNE,ton problème est aussi mon problème. Alors,c'est quoi?

Le mari:

- Ok chérie, notre secrétaire est enceinte de nous
*******************************
Un gars arrive chez un copain à l'improviste et veut passer la nuit chez lui.

Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit :

- Tu peux dormir dans le salon ou bien dans la chambre de Bébé.

- Bébé ? Ca gémit, ça pleure toute la nuit. C'est bon : je vais plutôt dormir dans le salon...

Le lendemain matin, il va dans la salle de bains et y re...ncontre une superbe jeune fille.

- Bonjour, qui êtes vous ?

- Je suis Béatrice mais tout le monde m'appelle Bébé. Et vous qui êtes vous ?

- Le roi des cons !

******************************
L'histoire se passe devant un magasin fermé avec une queue monstrueuse.

Un mec arrive, voit la queue et double tout le monde.

Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler.

Il lui met une belle gifle.

Les autres, voyant que le mec ne se défend pas , lui sautent tous dessus .

... Il se retrouve à nouveau au bout de la queue .

Mais il décide d'y retourner, et là pareil il se fait jeter .

Mais il décide d'y retourner une 3ème fois, et pareil tout le monde lui

saute dessus .!!!

A la fin il regarde tout le monde et dit :

Puisque c'est comme ça, j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !"…



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