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 histoires amusantes

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harmony
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MessageSujet: histoires amusantes   Jeu 31 Mai 2012 - 16:55

Une vielle veuve riche met un panneau devant chez
elle pour trouver l'homme de sa vie , Recherche homme qui ne me bat pas
, qui ne part pas en courant et bon au lit .

Plein d'hommes viennent , aucun ne fais l'affaire d'un seul coup un
homme sans bras et sans jambes frappe a la porte . - bonjour je viens
pour l'annonce.

- Mais enfin pourquoi vous feriez l'affaire ?

- J'ai pas de bras je peux pas vous frappez , j'ai pas de jambes je peux pas partir en courant !

-Ouin... mais qu'est qui me dit que vous êtes bon au lit ?

-Ben ...A votre avis avec quoi j'ai frapper a la porte ?



-----



L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner...lolllll !!!



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Le petit Kevin 8 ans passe devant la chambre de ses parents. Intrigué
par des gémissements, il regarde par le trou de la serrure. Surpris par
ce qu'il vient de voir il se met à penser: "Dire qu'ils veulent
m'emmener voir un psychiatre parce que je suce mon pouce" !...



-----



Un ours, un lion et un cochon se rencontrent :

L’ours dit ; “Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur”.

- Le lion dit : “Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s’enfuient de peur”.

- Le cochon dit : “Tout ça c’est rien ! Moi je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner”…



-----



Si ta femme t'appelle très souvent sa moitié, attend le divorce, tu comprendras rapidement pourquoi !...



-----



Il y a une grande différence entre un homme et une femme quand ils disent : J'ai utilisé des mouchoirs en regardant ce film...



-----



Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l’air pour les faire tomber dans sa bouche.



A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et
la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.

Il a beau essayer de l’enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète
s’enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.



Ne sachant plus quoi faire ils s’apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.



Ce dernier examine l’oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et
lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l’oreille.



Quand la fille et son ami s’en vont, la femme demande a son mari:

- Ce garçon est doué, que penses tu qu’il deviendra plus tard ?



Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:

- A en juger par l’odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!
****************************
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :



- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...



Le deuxième :



- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...



Le troisième :



- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...



-----



Un patron teste les

connaissances arithmétiques de sa secrétaire

blonde :

- Le patron : "Si je vous donne 500.000 euros,

moins 10%, que retirez-vous ?

- La blonde : "Tout, Monsieur : la robe, le

soutien gorge, la petite culotte .... Vraiment

tout" !!!......



-----


C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...

Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:

- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...

La femme répond avec un petit sourire.

- Mais non, tu n'y es pour rien... ABSOLUMENT pour rien...


*****************************
C'est deux fous qui veulent s'évader d'un asile
(de fous !!) le premier un peu moins fou que l'autre demande : - Va voir
au font du jardin, si le mur est bas, on passera par dessus si le mur
est haut, on passera par dessous le deuxième s'exécute et revient
quelque minutes plus tard : - On peut pas s'évader, ... y a pas de mur
!!

******************************




Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour

chasser et pêcher.



Deux jours avant le départ, la femme de Claude lui interdit d'y aller,

scène à l'appui.



Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?



Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et

trouvent Claude, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et

faisant cuire du poisson sur le feu.



Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta

femme de te laisser venir ?



Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon

fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui

c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.



Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy.



Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au

moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.



Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a

demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...



Elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »



....et me voilà !

_________________


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